Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Забавные истории =)

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
защитилась.
 
 **************************************************************      
 
Как то раз мне довелось сесть в маршрутку на конечной остановке.
В автобусе ГАЗель на пассажрском сиденье сидел мужчина, в салоне пусто, водителя нет. На конечной маршрутка стоит минут 15, за это время подсело ещё человек 5. И тут мужчина с переднего пассажирского сиденья говорит:
- Где этот водитель, я опаздываю, ехать пора!
Народ начал высказывать мнение, мол, с другими водителями общается, обедает, в туалет пошёл и т.д. Мужик говорит:
- Если через 3 минуты его не будет, сам сяду за руль и уеду.
Через 3 мин. водитель не появился. Мужик садится за руль, заводит автобус и погнал... На первой остановке все, кроме меня, выбежали, я остался, так как не хотел в промзоне торчать. На следующей остановке, как оказалось, он и есть водитель маршрутки! 
 
 **************************************************************      
 
Вчера. Ленинский проспект. Полдень. Ласково светит солнце. По Ленинскому медленно катит кабриолет "Порше" с открытым верхом для принятия солнечных ванн. За рулем блондинка. Естественно, все взгляды едущих мимо в своих авто, а также автобусах и троллейбусах мужиков, равно как и фланирующих по тротуарам сосредоточены только на ней, прекрасной. Это полный триумф. Чтобы усилить воздействие на исходящую слюной сильную часть человечества, блондинка царственным жестом медленно достает сигарету. Также медленно и эротично закуривает. Глубоко затягивается. И... опускает окошко в машине, чтобы выпустить дым... 
 
 **************************************************************      
 
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломлённо):
- Откуда Вы меня знаете? 
 
 **************************************************************      
 
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись... 
 
 **************************************************************      
 
Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской. Пошла я туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну, как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
 
 **************************************************************      
 
Как-то преподавательница по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. Больше у неё к нам вопросов не было. 
 
 **************************************************************  
     
Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д. Ну, соответственно, и обслуживающий персонал на уровне. Сидим, ждем официанта. К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант... 
 
 **************************************************************      
 
Веду сына шести лет в садик. Закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
- Пап, не обкукивай меня.
- Это не я, это ветер на тебя дунул.
- Пап а ты брось курить, купи себе "Никоррете" в жевачках.
- Я пробовал, не помогает.
- Купи пластырь...
- Думаешь, поможет?
- Ну да, заклеешь себе рот на два месяца...
 
 **************************************************************     
  
На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:
- Сочувствую, видно не Ваш день.


Источник: www.otlichno.ru, www.worldface.net

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Иной

- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
И про условный рефлекс! Давно уже не смеялся так!!! :)))))

Ответить

Andy монтажник ...из

Вот из той же серии.
В автобус,видимо междугородний,вваливается водила ,садится на свое рабочее место у штурвала,достает бутылку водки ,
браво отпивает половину ,одевает каску и произносит:"Ну вот, теперь поехали!". Это была ,как выяснилась шутка и в бутылке была вода и шутка эта вполне сошла бы водиле с рук ,
если бы не одна через чур впечатлительная тетя,у которой с сердцем плохо стало.

Ответить

Робко гавкнула два раза...Блеск!

Ответить

Boni ღ Casl

вот что значит женская логика )))))))

Ответить

Ахахаахахахахах!!! Я под столом! Ахахахахахах!

Ответить


Женская логика... Этому анеГдоту лет сто, даже не смешно...

Ответить

даже не улыбнулся

Ответить

ты тупое, чванливое чмо! ~_~

Ответить

Merlin

давно так не смеялась

Ответить

Юлия

действительно, забавные...

Ответить

Про водителя насмешило.

Ответить

NeoNila

Да про водителя уже была история, только интереснее написана.

Ответить

если кому-то не смешно,могу понять это как то что у них с юмором 0.

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.